como ganado

Seguro que más de uno lo ha pensado. Esta tira y otras más se pueden encontrar en la página:

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John Cleese (miembro también de Monthy Python)  fue quién pronunció un discurso inolvidable. Al final su también compañero y amigo Eric Idle cantó un fragmento de “Always Look On The Bright Side Of Life”, la canción con la que finaliza “La vida de Brian” de la que Graham fue el protagonista. (Esta canción que derrocha optimismo fue compuesta por Eric Idle).

Una manera excepcional de despedir a una persona con gran sentido del humor.

- ” Mire Smithers, una criatura de genuina maldad. Es perfecto para mamar de mi teta proverbial”. C.M Burns

Rompe la ventana una piedra:
-” Smithers! Un pájaro petrificado ha perdido el sentido de la orientación!
-Señor, es una piedra.”
C.M Burns

-”La opresión y la tiranía, es una pequeña tasa que hay que pagar por vivir en el país de la libertad”. C.M Burns

-” No conquistas nada, con una ensalada” . Canción simpsons.

-” Empollón: Señor Simpson no podrá aprobar la asignatura si no se sabe la tabla periódica.
-Homer: Me la apuntaré en la mano.
-Empollón: Up, con todos los lantánidos y actínidos… Pues suerte hehehe!”

-” Tranquilo hijo, seguro que Einstein se puso de todos los colores antes de inventar la bombilla”. Homer Simpson

-”Camarera: -  Morris, he estado pensando en Homer Simpson.
- Moe: – No importa, yo estaba pensando en Madonna.”

-”Jay Sherman: – Es un rollo, es un rollo, es un rollo…
- Médico: – Si señor Sherman la vida es un rollo”.

-” Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.” Homer Simpson

-” Tres cosas que te harán triunfar en la vida:
1. No digas que he sido yo.
2.¡Qué buena idea, jefe!
3. Estaba así cuando llegué.   Homer Simpson

-” Jefe Wiggum: – Buenas, he recibido informaciones de que esta atracción, está amañada… No me gustaría cerrarla…Quizá podamos llegar a un entendimiento…
-Homer: – ¿Qué quiere que entienda?
-Jefe Wiggum: – ayyy… Estoy buscando a mi amigo parné. Ha visto usted a parné por aquí?
-Homer: – No. El es Bart.
-Bart: – Papa lo que él quiere decir es…
-Homer: – Calla hijo, no ves que estoy hablando con la autoridad?
-Jefe Wiggum: – Ayyy… A quién en realidad estoy buscando, guiño, es al señor soborno, guiño guiño.
-Homer: – Consiste en lanzar aros.
-Jefe Wiggum: – Se acabó, barraca clausurada!

-” Dieciseis cajas de vino que te llevas tu, más una caja que me llevo yo, son diecisiete las cajas de vino que nos llevamos entre los doooss! Seymour Skinner y Martin Prince.

-” Mi homie no es comunista…. Puede ser un gordo, un cerdo, un idiota, un comunistaa… ¡pero de actor porno no tiene nada!  Abe Simpson.

-Ralph: – Yo me he puesto hasta arriba de bayas. (Cae al suelo)
-Bart: – ¿Qué tal están, ricas?
-Ralph: – Saben a … Fuegooo!

-” Kent, la gente se inventa estadísticas para hacerse el importante. Y esto lo sabe el 14% de la gente.” Homer Simpson

-” No me comáis! Tengo mujer e hijos! COMÉOS A ELLOS! Homer Simpson.

-” Eshte, lo máh gratificante es cuando el abuelo me sacude la pasta!  Doctor Nick Riviera.

-” Doy el callo por dinero, yo trabajo por dinero, no se que y no se cuantos, pero a mi dadme dinero.(Homer Cantando)

-Jefe de los badulaques: – Os concederé tres preguntas.
-Apu: -  Perfecto porque sólo necesito una.

- Homer: – Es en realidad el jefe de los badulaques? Si. ¿En serio? Si. ¿Usted? Si.

- Jefe Badulaques: – Que mis tres respuestas sirvan para guiaros.

Homer  fuera del templo.
- Pues vaya un chasco, y es en realidad el presidente de los badulaques?
-No Apu, no te disculpes, casi tengo yo tanta culpa como tu…

- “Homer: Pregonero, tengo que hacerle un par de preguntas. Uno: ¿Dónde está la flauta? Dos: Démela

- “¿Es que no podemos acabar un pleno sin exhumar un cadáver? Alcalde Quimby

-” Hijo, se que puedes leerme el pensamiento: miau miau miau miau miau miaaau.” Homer Simpson

-” El líder lo ve todo y lo sabe todo.” Homer Simpson.

Moe destruyendo el museo de ciencia natural de Springfiel, se le cae encima el colmillo de un mamut:
- ” Me he quedado paralítico, espero que la ciencia médica me cure…”

-” Homer (cuando se cambia el nombre por Max Power): – Hay tres formas de hacer las cosas: Por las buenas, por las malas y al estilo de Max Power
Bart: -¿Y eso no es por las malas?
Homer: -Si, pero más rápido

-”Esa yegua no es mi vieja yegua gris, no es mi vieja yegua gris”. Viejo.

-”-Rey Salomón estos dos hombres dicen ser los propietarios de esta tarta
- La tarta la partiré en dos y cada uno recibireis LA MUERTE!!! La tarta pa mi. Homer Simpson.

-” Homer a Bart: ¡Robando! ¿Cómo pudiste? ¿no has aprendido nada del tipo que nos echa sermones en la iglesia? ¿el Capitán no sé cuantos? ¡Vivimos en una sociedad de leyes! ¿por que crees que te lleve a ver La loca academia de policia ? ¿por diversión? ¿es que oíste que se riera alguien? ¡Ni tú!
Excepto aquel policía que hacía ruidos extraños… Brrrr uaaaauauauau. jejeje. Por donde iba… Ah sí, no toques mi mueble bar!

-” Marge: Homer, hay un hombre que puede ayudarte
Homer: Batman?
Marge: No, es un cientifico
Homer: Batman es un cientifico
Marge: Que no es Batman!!

Lisa: -” Buaj, mira las maravillas de la era informática!
Homer: -Maravillas Lisa, o Majaderias.
Lisa: -Creo que iba implícito en la frase.
Homer: – Implícito lisa, o ilícito.”

-”Homer: “Apu… por si te sirve de algo, te dire que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que muera Flanders”.

-”Cletus: “Brandine, creo que me he roto el hueso del ano…”

Bart:-” Que hace mi gorra roja de la suerte encima de una caja del 14 de cartón corrugado de 8 pieles…!
Marge: – Vaya veo que has aprendido mucho. Crees que te interesaría estudiar para fabricante de cajas?

Lisa:- A mi me gusta. Es listo, sensible y, por lo que veo, no le obsesiona su aspecto físico.
Homer:- Me silban los oidos.
Lisa:- Eeeh…No hablaba de ti papá
Homer:- No, me pìtan de verdad. Quería vérmelos por dentro y prendí fuego a un bastoncillo.

-” Homer: Tú no sabes lo que es una clase. Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando, eres tú la que desvarías!! Desvaría este sistema monstruoso!! Y, sabes? Te diré la verdad: Tú no sabes afrontar la verdad!! Cuando alargues la mano y te la encuentres toda manchada de mocos de lo que antes era la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. Olvídalo Marge!! Es Chinatown!!!

-” Sin duda un discurso muy convincente pero yo me pregunto ¿Qué es un contrato? Un contrato es un acuerdo legal i-rrompible, no lo cogen? i-rrompible? Un momento he de ir al servicio. Lionel Hutz.

-” Mmmm qué semblante tan maquiavélico; Mosquis! un sexteto cervecil! Homer Simpson.

-” Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!

-” -Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!

-” -Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor…
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora…

-” Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy Homer Simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, Barney Gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es….. piensa, ……..joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡Benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!

-” Ey Salvatore, mira quien ha venito. Mister Bubo la cabra con un bambino horripile!

Bart: -Mesa para uno
Luigi: -Oh, la mia vianda de alegrará.
Luigi: -Eh salvatore, un plato di bazofia para el bambino horripile!

-”Ven mujer vente conmigo, y te enseñaré el ombligo.” Tropa comandada por Skinner

Tropa: -Para góndolas venecia, para partenones Grecia.
Skinner: -Hay más de uno?
Tropa: -Habría que contarlos!
Skinner: -Bastante bien pero hay que mejorarlo.

-” Yo le robé este acordeón, pero tú… me repugnas incluso a mí.” Hombre francés del barco.

-” Ninguna civilización de la historia ha considerado que ser jefe de hidrología e hidrodinámica sea vocacional”. Actor secundario Bob.

-” Dentro del pecho, hay algo que hace pom-pom, pom, pom; si se te para, ya puedes decir adios! Homer Simpson.

Niño cubano:-Es carne de burro.
Homer: -Quién? Yo o tu?

Burns: -Si es delito amar a tu pais, pues soy culpable… si es delito robar un trillón de dolares y dárselo a los comunistas cubanos… pues también soy culpable… y si es delito sobornar a un jurado, a dios pongo por testigo que muy pronto también seré culpable!
Homer: dios bendiga america!

-” Me gusta la cerveza fria, la tele alta y que los homosexuales… mariposeen! Homer Simpson.

-” Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres, porque ya saben el dicho: ‘Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres’. Homer Simpson.

-” Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación…Demasiada comunicación.” Homer Simpson.

-” Jeje, Lisa los vampiros no existen, ni los duendes, ni los gremlins, ni los esquimales. Homer Simpson.

-” -Mecachis en las conchitas que hay en la arena de la mar salada !¡! Ned Flanders.

-” Estuvo perdido y recobro la fe, el que estuvo ciego ya veee…! Ned Flanders.

-” Marge: Homer tenemos tres hijos.
Homer: Marge el perro no cuenta como hijo. ”

-” Seguro dental! Lisa necesita un aparato! Seguro dental! Lisa necesita un aparato! Seguro dental! Lisa necesita un aparato! Lenny y Homer.

-” Nos manifestaremos como hicimos ayer, la fábrica es suya pero nuestro el poder.” Canción de Lisa.

Lisa: -Te importa, tu pie esta pegando con mi patata!
Homer: -Tu patata? Lisa, la patata no se puede poseer, la patata es un producto de la madre naturaleza!

Homer: -Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
Lisa: -¿No es mamá quien hace todo eso?
Homer: -Sí, pero luego viene a contármelo.

Lisa: -Mamá, papá, el señor Burns es un vampiro, y tiene a Bart!
Bart: -Hola madre, hola padre. Os he echado de menos durante mi ausencia sin incidentes.
Homer: -Esta Lisa siempre con sus historias que si Bart es un vampiro, que si la cerveza bate el cerebro…
En fin vamos a ese edificio, si, ese donde dormimos y vemos la tele.”

-” Moe cree saber más de lo que el propio Moe sabe”. Homer Simpson.

-” Corre, plátano!” Ralph Wiggum.

-” Homer: -Oh! estoy salvado, y todo gracias a este valeroso felino…
Lisa: -Papa… un felino es un gato…
Homer: -Elefante cariño…. Elefante..

-” prrrrr. Síiii, llévame hoy a fútbol.. prriii Sii, llévame hoy a fútbol…” Homer cantando a Frank Grimes.

Profesor: -Después de cada clase daré una lección explicativa para aquellos que quieran quedarse…
Homer: -Es obligatorio?
Profesor: -No.
Homer: -Pues dale un besito de despedida a lo que se mueve…

Homer: -Siempre quise ir a la universidad, pero el destino se interpuso en mi camino” (Flasback)
Secretario: -Firma esta solicitud estás con un pie dentro.
Homer: -Jeje, mosquis! Ese perro ha robado un jamón, yo no me lo pierdo.
Homer: -Dame ese jamón! Dámelo!!
Secretario: -Mejor no!

Abe Simpson: -Hijo mío, como eres igual de tonto que una mula, pero más feo; si un desconocido te dice que te vayas con él, tú te vas!

Mafioso: -Oh Krusty, has logrado hacer feliz a este vecchio estereotipo italiano.
Luigi: -No, usted no es un viejo.
Mafioso: -Si, lo sonno, lo sonno.